Paradoja.

No podrá ser mejor para ambos -como tú mismo mencionaste de sugerencia-, hasta incluso podría ser más grave que la vaga solución... créeme que duele más, por el hecho de reprimir las palabras, aunque, debo decir, que lo que nunca se podrá remediar es el inevitable y maldito sentir, que abandona todo lo racional, toda la supuesta solución. Por uno y variados motivos, no será la excepción; seguiré escribiendo, inclusive cuando sienta un dolor en un lugar que no puedo palpar con mis manos, aun cuando sienta un miedo horrible, también por otras cuestiones que ocurren, y junto con esto, acaban por dar un golpe del cual es difícil recuperarse porque sí... pero hay que luchar, de todas maneras... es muy complejo, pero es lo que se debe hacer.
Y te vería. Ya estábamos de acuerdo; cervezas y conversación. No fue tan sólo aquéllo, te sentí en mi hombro, me robaste un beso; me dejé asaltar, sin oposición alguna. No quería que así fuese, pero me dejé llevar y para más remate me gustó, me agradó, me invadió el alma; si es que en verdad tenemos alma, pero en dónde más se podrían sentir ese tipo de cosas si no es ahí, en un rincón intocable, que sólo reacciona cuando el pensamiento ya no puede responder ni detenerse a hacer nada más que cerrarte los ojos, por una eternidad, como para morir en unos brazos que te estuvieron esperando para estrecharte con más fuerza que nunca. No lo niego; fue hermoso. Incluso, sin quitarte la piel, pude sentir tu sangre jugar con la mía, ardiente, impaciente, coagulándose para no ensuciar las venas con otra aceleración. Lamento que me hayas visto llorar, no lo pude evitar, me preguntaste que ocurría, te dije que nada, pero es evidente que siempre que alguien responde citando a la nada misma es porque es mucho más que una respuesta, vale más que otros argumentos, es casi una comparación con esa expresión que se refiere a que el silencio otorga, lo siento mucho, tenía pena, puede que me haya afectado verte nuevamente. Admito, no hicieron falta palabras; ahora me entero de cuanto nos necesitábamos... pero también ahora, es cuando las palabras están sobrando, es por lo mismo que nos hemos dedicado a discutir y a opacar la importancia de aquella tarde. Hubiese preferido que nos atáramos de manos para no escribirnos nada que nos terminase quebrando por completo, duele demasiado, pero no sé dónde está ubicado el punto que debo cubrir. Es realmente triste, no sé si comprendes cuán triste es, por dar un ejemplo, es doloroso como ir a una cena con gran multitud; pero no hay multitud, ni siquiera un pequeño núcleo de personas. Completamente, se siente la soledad pues ni siquiera se puede ver la propia sombra, tan sólo sentir el eco del corazón, que retumba por costumbre y no respeta el hecho de tanta quietud. Estando así, sin ningún respaldo en donde apoyarse, sentada en el aire, pero sin poder respirar. De todas maneras, la cena debe continuar, ahora, el problema es que tampoco hay cubiertos para sujetar, ni siquiera está servido el plato – de hecho, no hay plato-, sólo una mesa vacía y sobre ella una vela que yace apagada, expulsando los últimos rastros de humo. Luego adviertes que no vale la pena estar en aquella cena, ya que tampoco viste que no era necesario; y de repente descubriste que no tenías hambre, pues no tenías estómago. Bien, así de triste es esta situación, pero es todavía más nostálgico, pues si tenemos estómago, e incluso -y mucho más vital aún- un corazón... apenado por nuestras humana idiotez. A pesar de todo, me permitiré contarte que es lo que me atrae de ti; no eres tan sólo una persona... eres mucho más que uno, claro, eres varios... en conjunto, reúnes todos los defectos y virtudes, en un equilibrio desmedido, que me confunde, pero me llama la atención a tal punto que necesito saber de ti; y quizás sí... necesito de ti. Y ya sé, mi antigua carta te mató, pero a la vez, yo también morí, porque todo lo allí escrito; cambió... no pude evitarlo, pero soy humana y no tuve la intención de detener lo ocurrido el fin de semana, digamos que fue así por magia o algo que justifique lo inexplicable, pero me sentí más viva que de costumbre, exagerando, en un mundo nuevo en donde nadie podía hacer o ver algo. Tú mismo te puedes dar cuenta que la carta es una total paradoja, ya que en un lugar decía que no te quería volver a besar, pero lo hice igual; lo hicimos, mejor dicho. Te cuento donde estamos; en una novela, y para desgracia nuestra, nos han escrito mal y sin compasión, pues nos unen y nos separan, nos vuelven a juntar, y nos vuelven a expulsar de capítulo en capítulo, tenemos un número de páginas incontables, quizá por eso, nadie nos entenderá ni leerá nuestra historia por completo, pero ahí seguimos, plasmados en unas páginas, entre borrones, palabras puestas al azar fuera de margen y una que otra falta de ortografía. Tú sabes que Dios no decidió esto. Seguiré mi existencialismo, y te diré que el hombre es el único responsable de sus actos, de su destino, y de lo que sucede; es una consecuencia... Dios puede perdonarnos, pero no armará nuestro camino, ya que el tiene cielo, y nosotros; nosotros tenemos tierra e infierno a la vez.